「なかなか気持ちを外に出さないひとだから。」

ある人が私のことをそう表現していた。
善意の言い方で。私は素直で明るい彼女が好きだ。
そう、この年になっても、いや、この年になったからか？
感情を露わにするのにたくさんのブレーキがかかってて、
いつも基本的にあんまり目立ちたくない。
人見知りとは違うのだけれど、本音をぶつけるのは
ごくごく限られた人だけだ。
わざわざ主張しなくてもいいかと思う。
だからネットでみた変わった人に怒る気持ちがあまり理解できない。
わざわざ疲れることはしたくない。冷めているのかもしれない。

「自分の中で解決しようとする。」

それも当たっているな。なんだろう、相手の気持ちなんて聞いてみないと分からないのに
勝手に解釈して思い込んでいる。
お茶に誘ってくれたりすると嬉しいのに、同時に面倒くさい気持ちがでてくる。
グループラインも。早く終わってくれたらいいのになと思う。
こんな自分を時々でも気にかけてくれる人が世界に何人かいてくれることは
ありがたい。
たぶん、とくに恋愛だと、仕事とは違って多少おかしなことをいっても大目にみて
もらえるから気が楽だったのだ。
そして、単純に寂しいのかもしれない。

「世の中の人がみんな良いひとだと思っているの？」

職場で孤立して辞めていった人からの言葉。
彼女は今、インスタグラムで沢山友達を作って、そんな現実をネット上では一切語らない。私は、酷いいじめに合ったことがない。人間関係のトラブルは、反論せず、逃げてばかりだった。
打たれ強くも弱くもなってないし、学生時代の友達とは年賀状くらいの付き合いだ。
不安障害で飛行機に乗れなくなったり、就職活動がうまくいかなかった。
そういう大変なことも含めて、自分の人生を外側から対処してきた。

夫のこと。恋愛をして、好きだったはずなのに、尊敬とか、憧れがないと気が付く。
情でつながっていると、安らぎとして良しと思いたいのに、そんな風にまだ割り切れない。
彼は転職して変わってしまった。（もちろん私も変わった。）

本当に今年は変化が多い年になりました。

夜中には地震もあって、目が覚めてしまって、多少寝不足・・・。

揺れは大きくなかったものの、改めて、私たちはちっぽけな存在で、

命のある生き物なんだって思う。

久しぶりに二日続けて会うことができました。

昨日は、すぐ帰るつもりが、話してたら止まらなくなって、

気が付いたら時間があっという間に過ぎていました。

今日は、ほんの１5分足らずだったけど、懐かしい場所で会えました。

とても嬉しくて、でも同時に、離れがたくなってしまいそうで、つらい。

だから、予定をたくさん入れて、物理的に身を守る。

お互いの未来のため、思い出づくり、として。

前回の日記のあと、ちょっと反省しました。

人のこといえなかったな。優しさを忘れてはいけないと。

新しい仕事が無事に決まった。
そして、先週、彼も新しい職場へ移ることを知らされた。

元々予定通りだったので、驚きはそんなに強くなくて、
むしろ、とうとう来たか、という実感の気持ち。

もともとコロナで予定外のことが続き、情緒が不安定になってしまった。
家族に本当の理由を言えるわけもないし、心配をかけることはできない。
台所で涙がでてしまってやばいと思った。
ずっと閉まっていたお薬を飲んで、早めに布団に入ってごまかした。
それでも夜中に目が覚めてうまく寝付けなかった。
こんな状態になるから恋愛はもう卒業しないと。

去年からの約束通り、今月いっぱいで区切りをつける。

彼は車も変えるようだ。新しい場所で、心優しいイケメンとして
私との不貞など何にもなかったかのように、
たくさんの女性にときめきポイントを与えるのだ。
それで世界が平和になるなんて。

「浮気男の特徴」みたいなネット記事にそのまま当てはまっている彼。

テンプレみたい。しっかり者で働きものの姉さん女房の目を盗んで
これからも上手に遊びつづける。

もう会えないなら飾る必要なんてない。
ほんとにだめ男だね。と言ってやったら、
でもだめ男ってモテるんだよね。って笑っている。

好きだよって言うから、大好きだよって返したら
好きはよくても大好きはだめ、なんだと。
そして、悲しむ人がいるでしょうと、遊び人は深入りしない。
時世に反していつも通りにキスをする。
俺に会える回数が減ってしまって残念だねとしつこい。
愛しているようで愛していない。

さびしいと泣きつく自分もいて、どこか解放感のある自分もいて。
中途半端に正当化して流されて
浮気をしている自分に自信が持てなくて、嫌いだったのだ。

とりあえず誕生日とホワイトデーを覚えていただけで
奇跡だった。まったく期待していなかったのに。
お別れが決まったとたんに高価なプレゼントをくれるなんて、
苦笑いしてしまう。

早く時間が過ぎ去ってほしい。